我觉得我们像沙子，这句话到底有什么意思？不如说我觉得我们像傻子更好一点。
十五年前，大概是这个时间，我和yzx走在从我家去学校的斜坡上，我跟她说，我们都是沙子，每个人都是一粒沙子，有的人会被摆在一幅沙画作品中一个美人的眼珠部位，我也忘了当时我要说明什么意思来着，但是至少那时候我是相信人活着是有意义的吧。我也曾经在做完间操从实验楼侧门回教室的途中跟yzx交流，她说我也应该向其他人倾诉一下，寻求一点帮助之类的，我说不，没用的，至少对我自己的事情来说，我已经是最聪明的人了，如果连我自己都无力解决的麻烦，告诉别人也无济于事，这个观点一直到现在我都坚持着。其实我也不算很苦恼，我没法解决的麻烦，我不会向别人求助，我也不会用它们来折磨自己，我只是把它们放弃掉而已。
最近经常逛淘宝店铺，最开始是在天涯看到的一条广告，很是莫名其妙的忽然对这条广告有好感，去跟掌柜的聊了一下，买了两条裙子，今天收到了。然后对其它广告也抱着并不厌恶的态度偶尔观光一下，都是一些小心小钻的小店铺，刚刚起步的。还有，比如这个帖子：http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2025908.shtml。一个淘宝的店家很像一个晋江的作者。老公时而说他热爱写程序，写程序是一种快乐，时而又抱怨要写那么多份程序换钱养家糊口，实在是太辛苦。人都是这样啊，目标单一的人比较快乐。
我又开始写日记了，写日记又是为了什么呢？是一种倾诉吗？但是我知道不会有别的人看见。我自己也不会回头看，我害怕看日记，害怕看任何有可能会提醒我逝者如斯夫的东西。目前我有两种强迫症，一种是无论看见什么都要问一声为什么，另一种是无论看见什么都为自己找一个害怕它的理由。
“我们深情相拥，然后在某一天彼此厌倦，这就是爱情。”
这句话出处是卡尔的福尔摩斯续集里面蜡像赌徒那一章，记在这里，别忘了。
我很敬佩老公，他比我能耐大，直到现在，他依然爱我。可是我呢，我只会像马文那样说一句，哦，生活，别跟我提什么生活！
说回沙子，我想我可能不喜欢沙子，太细碎了，弄到身上很难清除干净。我也不喜欢刘海、染发、披肩发，我的脸上有任何细碎的东西弄上去都会过敏，痒。夏天到了，我的破烂后背又没法露出来见人了。我不怕暴露，甚至也不太在乎自己又圆又胖没形没状，嘿嘿，我想多露一点肉，可是我的皮很破烂。这两天洗衣服洗多了，手又破了，结了一层硬皮，好像被夹过竹板一样。
看吧看吧，我的肉体从一开始就是一件残次品，不影响使用，至于会不会影响寿命，我现在还不知道。我不会自卑，这是我妈给我的身体，我又没做错什么。但是我很绝望，人生不过如此吧，好多事情你从一生下来就没机会的。
婉柔喜欢沙子，我喜欢铁伊。昨天洗脚的时候老公说起那只猫，佩特，依次打开每一扇门，看看外面是夏天不。因为我一直追问他今天还下雨不。
很难找到一个知音，甚至都很难找到一个跟你琢磨过同一件事情的人。
我去过科幻世界论坛，看到一条评论说，中国读者很难理解莱博维茨的赞歌，因此不会给它多高的评价。可是这是我心目中长篇科幻的No.1，我不是中国人来着？
我也去过大侦探论坛，看到一个话题说吉敷竹史是最令人讨厌的侦探，因为他最没劲。可是这是我最喜欢的侦探，差不多也是侦探小说中我最喜欢的男人角色之一，因为他不——装——B！其他侦探，从福尔摩斯、波洛、奎因、雷恩到菲尔、H.M.、御手洗洁等等，都在装B，只不过有的装得含蓄点，有的装得活泼点，就连马普尔老太太都有一套发自内心的谦虚和紧张的套嗑。我最喜欢的是北方夕鹤，我喜欢通子，还有出云传说，Y，都是能让我感动很久很久的作品，貌似在专业论坛里评价都不高。
我很另类吗，所以我早就放弃了跟别人沟通什么，说也说不清楚，还不如坐在这里自己闷着头想呢。所以发现一个同类，大概是我人生中最大的惊喜之一吧。
身边的老公算是我的半个同类，他看科幻，而且喜欢马文和莱博维茨，还有盛夏之门，他也喜欢罗大佑。足够了，他胆子小小，看了侦探小说怕不敢睡觉。
我觉得我们像沙子。
我很想说再见，我想说我已经死了，再见。我觉得说完一句再见之后，心里会好受很多。可是就算是药，吃多了也有抗药性啊！
