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我为什么要写故事？我做不到乔治·奥威尔，做不到布尔加科夫，做不到伏尼契，做不到所有那些才华和品德被我敬仰的作者。 一定不是为了看故事的人，虽然我像所有写故事的人一样，渴望自己写出来的故事会有人看，可是如果实在没有人看，我也束手无策。我不会写别人想看的故事，事实上，我从来没有做过别人想让我做的事，不是因为过于聪明，过于高傲，也许只是因为过于笨拙，我不知道别人是怎么想的，也不知道别人确切的希望我做什么，如果放弃自己的思考和判断，只按照别人的安排和指挥去做，我就会把事情做的一塌糊涂，因为我实在太想一丝不苟的执行别人的命令，不把任何自己的思想掺杂进去，这样做事才足够纯粹。如果我要做一件自己想做的事，就不会听任何人的话，无论多么微不足道的一个字眼。所以，我变得固执，孤僻，和生硬。 也一定不是为了写故事的人，有时候，写得难过，写得痛苦，写得绝望，写得沮丧，可是还是强迫自己写下去，好像小铮那样，喜欢自己折磨自己。其实，写故事也许能带给我“幸福”，却不能带给我“快乐”，就像爱情一样，爱到极点，是心痛，而不是甜蜜。就像我看别人写的故事，想看到结尾，想知道所有情节，可是又害怕看到结尾，害怕已经得知了所有的情节。真正怕的，不是看完了，故事就没有了，而是故事依然存在，看故事的人和故事里的人却隔在两个不可交融的世界，小铮就是这样对瀚霄说的，所有故事带给我的痛苦都是这个原因，不管是我写的，还是我看的，我无能为力，无论爱，还是恨，像安徒生的《小鬼和小商人》。当写故事的人和看故事的人已经腐为一摊臭肉，故事里的人却永存不朽，所以洛瑛不停的追问，到底什么才能永恒存在。 所以，我写故事，只是为了故事里的人，他们就像那些在天堂等待出生的婴儿，早就存在，不会衰亡，只是需要一个母亲，带他们来到这个凡世。并不是我创造他们，我只是描述他们，无论是否有人看，甚至连我都不会回头再看一遍，可是我知道，当我用文字把他们写出来之后，他们就有了自己的生命，我从来都无法控制，而且永远无法参与。我曾想过，让绣云和玉庭重续前缘，我曾想过，让秭山带妩儿浪迹天涯，让骊蛟遇到同样被情人辜负的姚王爷，我曾想过，让暄王对洛瑛有所企图，我也想过，小铮没有死，瀚霄没有死，他们把俏箴抚养成人，他们有自己的儿女——可是我知道，我不能那么写，不是因为那样会变成更拙劣、更糟糕的故事，而是因为事实根本不是那样的，我没有资格虚构一些并不存在的事情，就像我不能说月亮是方的，太阳是黑的，我的手指敲不出那样的文字，也许是某种咒语。 第一次完结《霜》，是前十四章，很难过很难过，因为随着最后一个标点符号的完结，少蟾已经被我永远的封结在文字当中，他属于那个我同样心疼和喜爱的女孩绣云，而不属于我，他甚至再也不会在我构思文字，敲打键盘的时候，陪我度过那些温馨的时光了。 第二次完结《霜》，是补充了《将离》、《续断》两章，同样难过，因为我像绣云一样，渐渐的发现了玉庭对她的感情，无论过去，现在，还是未来，这份感情注定是有花无果的。 第三次完结《霜》，补充了《棠棣》、《合欢》两章，曾经因为过于难过，中间断了几个月不忍心写。玉庭和绣云的故事了断了，那是永别，永远不相见，今生今世不会再重逢，在“事已至此”的前提下，这样做对所有人都是最好的选择。绣云还是明白了玉庭的心意，玉庭也知道绣云明白了，两个曾经相爱，或许永远相爱的人，永别了。 第四次完结《霜》，补充了《含笑》一章，因为包月的缘故，也许永远不会有第二个人再看到这一章。本来想写一个轻松的故事，给故事里提到过的所有人一个美满的结局，林家的年轻人，都是一些轻松搞笑的好孩子。可是写完了，又难过了。一半是因为，这个故事真的真的真的完了，所有所有所有人全都在他们自己的世界里，我和这个故事，这些人之间最后一条联结的纽带也断了。另一半是因为我心疼镌雪，一个本来应该充当搞笑任务的角色，如果他站在我面前，我不仅仅会喜欢他，我也会爱上他。 我希望自己永远不要再改动这个故事了，因为我对自己厌倦了。 我很喜欢哭，不是遇到发生什么事情就哭鼻子那种哭，而是自己一个人，顶多两个人，想起一些事，痛痛快快哭一场，用某个人穿了十年的旧衬衣擦鼻涕和眼泪，第二天，眼睛会肿，肿得疼，睁不开，依稀记得某种牌子的眼药水很好用，然后，他会带我去花市，不是去买花，而是去看花。我喜欢在痛哭一场之后的第二天去花市看花。哭完一场，就像写完一个故事，可以放下一件心事，那些惹人痛哭的原因一段时间之内不会再惹我了。 我不喜欢说话。其实我很喜欢说，也很能说，但是我从不说跟自己有关的事，不管听话的人会觉得我的话有多少博大精深，令人茅塞顿开的奥妙含义，那些，从来都不是我真正的真心话。所以，我神秘莫测，不但没有人知道我在想什么，甚至很少有人知道我在做什么。 我很孤独，是秭山那种孤独，而不是少蟾那种孤独，自得其乐，其乐无穷，主动疏远人群，或许因为懒惰，或许因为傲慢，或许因此得罪了许多人。也有一点玲珑的孤独，偶尔渴望一点热闹，非常非常渴望一些交流，然而这种欲望转瞬即逝，又变得厌倦，冷漠。既然，那些真正的真心人不可能呼之即来挥之即去，那么在长久的热闹和长久的孤独之间，我还是选择了长久的孤独，偶尔承受一点点可望不可即的痛苦。 我渴望把眼界看的更广一些，好像峪峡，曾经随父亲走遍大江南北，奇山异水，后来却被困在官府内宅做一个千金小姐，好像玉珠，从书本文字中见识了大千世界，却只能在一个偏僻的小镇上做一个普通的小市民，好像婉柔，她的心里装满了无数幻想，她的眼睛却是瞎的。我不想让我笔下的人物仅仅是漂亮、有钱、武功好、会作诗，我希望他们知识丰富，见闻广博，那才是我心目中值得钦慕的人物。少蟾的藏书中有关于天文、物理的内容，瀚霄离家出走，浪迹四方，甚至学了一手上好的铁匠活，后来，他又参与了西洋近代科技的宣传普及，泓清会很多外语，对各国历史也很了解，诸如此类，让我动心的男人或者女人，首先应该是个问不倒的百事通吧，就像赫敏那样。 写了这些，我的心情是否变得更好了？年纪老了，也许有许多征兆，大多跟“性”有关，我的征兆就是眼睛干了，哭不出来了，甚至也痛不起来，绝望不起来，愤怒不起来，只是慢慢的，一点一点呆滞下去，直到死亡。 我还要继续写下去，不是为了看的人，不是为了写的人，是为了故事里的人，为了泓清和玲珑的爱情，那种淡淡的互相折磨的爱情，为了司徒莫双和洛瑛的理想，用肉体牺牲换取精神永存的理想，为了婉柔的梦，这个永远无法重见光明的固执的小瞎子的梦，为了玉珠，同样不屈不挠的玉珠，和婉柔拥有同样的梦，为了骊蛟，就像那个在马拉松比赛最后几十米用双手双脚爬到终点线的运动员，也为了妩儿，在我梦里披着白腹锦鸡斗蓬的小女孩，为了他们，我要把这些故事写完，即使写完之后，他们就永远存在于他们的世界里，留给我的，只是一个空荡荡的屏幕和一个严重磨损的键盘。 |
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